No e dormido bien esta semana y a estas alturas la cabeza ya me da vueltas.

Estoy algo mañosa, mas que nada por lo cansada que estoy ahora.

Hoy dormí menos de mis muy necesarias ocho horas despertándome a las nueve, tomo desayuno : un vaso de fruta natural, te y una mitad de pan con palta, ordeno la casa yo sola porque mis padres habían salido y me baño; a eso de las doce llega la pancha a mi casa y a las doce y cuarto salimos en dirección a vespucio norte. En el metro nos encontramos con Pablin y el mauri y nos vamos los cuatro juntos hasta parque Bustamante. Esperamos cerca de cuarenta minutos hasta que estuvo todo el grupo que iba a ir al asado en cerro.

Nos separamos en dos grupos: uno se fue al cerro y el otro fue a comprar.

Yo me fui al cerro y esperamos cerca de una hora a que llegaran los de las compras, el problema fue que me tenia que ir a las cuatro y media porque tenia que ir a comprar los materiales, y mas tarde no podía porque habían invitados en la casa. Partí otra vez hacia baquedano a tomar una micro. Una vez me senté en la micro la cabeza me daba vueltas y cache que llevaba cerca de siete horas sin comer, saque una leche que llevaba en la mochila y me la tome.

Tome la 307 asi que me baje en lo cruzat y camine hasta mi casa, llegue y almorcé sola un rico arroz con pollo asado y me tome un te...

Ahora mi mama se esta alistando para que salgamos a comprar mientras escribo en el blog.

Me duelen las patitas y aun tengo una sensación de mareo leve.

Sin embargo la pase bien... y valió la pena vencer mi paja para poder ir, aun cuando me fui antes de que llegara la carne

Ayer, dia Miercoles en la ultima semana de febrero, desperte con desgana. Luego de terminar mi desayuno y los quehaceres del hogas llame a mi prima para que me acompañara a reponer el pase escolar; quedamos de juntarno a las doce en el centro bip. Una vez que nos encontramos tomamos la 303 hasta baquedano y tomamos el metro para bajarnos en salvador y caminar hasta maria guerrero y hacer el tramite. Cuando giramos en la esquina habia una fila enorme en la cual me enliste; espere cerca de cuarenta minutos hasta que me toco. Me sente di las buenas tardes y mostre mis documentos. La joven que me atendia me miro preocupada y penso unos diez segundos mientras miraba en certificado de alumno regular con el ceño fruncido, levanto el rostro y me dijo:

- Tu certificado esta malo, no dice que generacion de cuarto medio eres ni la fecha del certificado. Debes sacar otro.-

Pasaron dos segundos en los que pense ir hasta Conchali y matar a la imbesil que me habia hecho el papel, pero lo pense, mire a la mujer que me atendia y le sonrie sabiendo que ella no tenia la culpa y que se notaba que tambien, a su manera, lo lamentaba tanto como yo; tome mis cosas, le agradeci y desee que estuviera bien y sali del lugar.

Busque a mi prima entre la multitud del lugar y nos fuimos en metro hasta el mall del norte a tomarnos un helado. A esas alturas ya tenia mucha hambre porque habia desayunado a las ocho y eran las tres de la tarde.

Me comi con gusto mi rico helado sin azucar mientras conversaba animadamente con mi prima. Una vez que terminamos nos fuimos en micro hasta nuestras casas y cuando ivamos entrando en quilicura comenzo el tema "delicado" : Las relaciones de pareja. Fue asi como se nos izo rapido el viaje y acompañe a mi prima a que se comprara comida china para almorzar. Ella me invito a comer, pero sentia que iva a reventar con el helado.

Cuando la mujer oriental, que no era yo, sale con la bolsa para mi prima nos vamos y caminamos entre pasajes hasta el momento en el cual nos separamos de camino; deje que mi prima terminara su conclusion y nos despedimos. Camino a casa descubri que el gran problema de las relaciones de pareja, en general, es que se llevan las inseguridades, problemas, dudas y traumas personales a la vida de pareja asiendo que de esta forma la relacion se carge y vuelva nebulosa.

Si se piensa detenidamente el amor no es tan complicado ni dificil, solo se debe saber amar correctamente, y eso se logra con simples pautas: sinceridad, lealtad y confianza.

Valores que suenan cliche y vacios, pero al que se que me dira "El cliche carece de sentido por lo pervertido que esta; tus palabras no me convencen por su vulgaridad" yo le respondo " snob de mierda, si ubieras sabido entender esos tres valores talvez nuestra relacion no habria sido tan terrible y no habrias logrado que te dejara de amar"

Es asi como entendi que el amor era simple y hermoso y que lo realmente dificil eramos nosotros que no sabiamos aseptar esa simplicidad.



Llego la tarde con sus 30 grados y yo estaba en mi casa luego de caminar mucho. Puse la radio y termine de ordenar lo que desordene cunado iva saliendo y me puse a buscar un libro. Yo rondaba aburrida entre las repisas de la biblioteca del comedor cuando me topo con el titulo walt whitman y recorde que hace dos años el pipe me habia dejado un fragmento de un poema de el titulado "hojas de la hierba" y que me habia encantado. Tome el libro,me fui a mi pieza y puse un disco mientras leia y releia, para darle mayor sentido, los primeros dos tomos de "canto de mi mismo". Cuando mi madre llego a la casa tomamos once y la acompañe al gimnacio para que no se devolviera sola, tome mi pendrive, el libro y una pila recargable de repuesto.

En el gimnacio tuve una hora entera para poder leer de forma "tranquila" a Walt mientras que unas veinte mujeres mayores me miraban sudorosas y envidiosas por estar sentada, con un chaleco frente a ellas mientras que apenas podian hacer el decimo quinto abdominar seguido.



Desde que lei a Siddartha de Herman Hesse no habia podido encontrar a otro autor que entendiera tan bien el sentido de la unidad del mundo. Y cuando hablo del sentido de la unidad me refiero a ese donde todos estamos compuestos de lo mismo y somos lo mismo, de que la individualidad es una ilucion y en que verdad todos somos uno, y al estar dispuestamente fragmentados perdemos la capacidad de conocer a nuestro verdadero yo y por lo tanto si no podemos concernos a nosotros mismos menos podemos entender o saber el signifacdo de dios, por lo cual el saber lo divino no es mas que una utopia. El hecho de que el ser humano sea social no es mas que la necesidad de conocer las facetas de uno mismo en el otro, que el defecto y las virtudes del otro deben ser aseptados porque tambien son parte de ti.
Lo relaciono como si todas las cosas, arboles, plantas, animales, humanos, etc fueran muchas espinillas en un cuerpo... se ven separadas, pero en realidad todas son el cuerpo.
Bueno la cosa es que me encanto walt whitman y que luego tener la cabeza pesada de leer tanto poema genial me puse a leer su biografia que venia incluida en el libro, y me di cuenta que habia tenido una vida de mierda y me resultaba imposible entender como depues de ser victima de tanta fechoria de parte de los seres humanos el seguia amandolos en sus poemas y seguia aseptandolos; que el no era nada mas que amor, amor por lo terrible, por el dolo y amor por la esperanza y dulzura del mundo.
¿Como lo hace? yo se que debo aseptar las fechorias del mundo, no dejarlas pasar, pero no odiarlas por que son propias de un yo y por lo mismo tengo responsabilidad; pero me resulta imposible no odiar las fechorias, no odiar a sus autores y no juzgarlos. Asique finalmente llege a la conclusion que ellos eran iluminados y que yo al final de los 16 años que tengo me resultaria imposible poder hacerlo y que bueno, aun me qedan muchos años para poder aprenderlo.

El dia de hoy, Jueves 26 de febrero, sali a las 8.40 a.m. de mi casa para sacar el pase, pero esta vez fui sola y temprano pues supuse que nadie se lebantaria temprano a sacar el pase y no habria cola. Efectivamente tenia razon, y me demore menos de diez minutos en sacar el pase... sin embargo aun asi llege a medio dia a mi casa.
Cuando sali del metro en la estacion Einstein a tomar la B21 y cruce la calle hacia el paradero vi a un mendigo en silla de ruedas en medio de la calle, segui caminando unos cuatro segundos y me detuve... "Ctm un viejo en silla de ruedas y en medio de la calle" (voz interna). Rapidamente tome mi bolso y me di la vuelta por una reja q separaba la calle con la vereda y me fui directo al anciano, tome la silla por atras y empece a empujar en direccion a la segura acera. Cuando di el primer inpulso senti que llebaba al anciado en mis brazos porque la silla estaba mala y era como si las ruedas estuvieran de adorno. Al darce cuenta que yo empujaba su silla el mendigo se dio vuelta y me miro y yo le sonrei, me di cuenta que tenia las pestañas pegadas al rostro y que de sus ojos salia materia y que sus manos estaban rotas de lo sacar que estaban; sin embargo el a encontrarce con mi sonrisa me la devolvio con una mirada de agradecimiento que no se me borrara jamas. Le dije que lo llebaria a la vereda y el me dijo que no, que queria comprar unos cigarros en un kiosco que estaba al lado de la calle, yo le dije que nos dariamos la vuelta por la vereda porque nos podian atropellar en medio de una avenida, pero el me miro y dijo " me han atropellado tantas veces que una vez mas no me importaria. Lleveme al kiosco y deje alli si yo puedo solo". Fue entonces cuando entendi que apesar de que yo lo veia vulnerable el era todo un hombre, que podia ser mi padre o mi abuelo y que seria igual de fuerte que ellos y que apesar de que el tenia todas las de perder yo no podia obligarlo a hacer algo que el no quisiera; asique tome su silla y lo hacerque al kiosco, le pase su plata a una niña para que le comprara su cigarro y le mire, el me miro y me dijo " gracias por su ayuda" yo le sonrei " Se le ven bonitos sus dientes asi, le van a quedar lindos" sonrei mas ampliamente y le dije gracias y me fui.
Lo que mas me sorprendio de este anciano, aparte del hecho de que salio de la calle con toda su calma sin ser atropellado y que incluso se puso a fumar en medio de la avenida como si nada, es que era mas feliz que cualquier otra persona que ubiese conocido, que apesar de estar postrado en una silla que con suerte lo ayuda a moverce y tener el cuerpo lleno de heridas, sin un hogar y sin nadie que lo ayude el era feliz, el era capaz de aseptar y amar su desgracia, de valorar la vida y saber disfrutar lo escencial de esta. Yo llegaria a mi casa, estaria con mis padres, tendria una vida comoda, mientras que el estaria solo y sin un espacio de amor (que finalmente eso es una casa) y aun asi era mas feliz que todo el mundo juntos ¡

Llege a mi casa aun impactada por el alma del mendigo, prendi la tele y me servi almuerzo de enferma de la guata (arroz blanco con pollo cocido en agua) y me puse a ver Grey`s Anatomy, capitulo que reconozco, me izo llorar de lo hermoso que era: La felicidad tras el desafio de traspasar los limites y reconocer la hermosa vista que hay al otro lado; pero claro, hay limites que es mejor cruzarlos mas adelante.
Entonces entendi que era esa la felicidad del mendigo, el cruzo el limite, el escojio vivir fuera de este, y la vista que encontro fue hermosa
la vista vale todas las penas del mundo.

El sábado comencé a pintar mi pieza y no solo fue porque estaba aburrida de el color verde y todos los colores posibles de mis cosas resaltando de forma grotesca, si no que principalmente fue por la necesidad anímica y energetica de que el cambio que tanto deseo en mi no fuese solo espiritual si no que se manifestase de forma física.
De esta forma comencé a pintar de un hermoso color amarillo mi pieza... y fue así como se me fue el día sábado. El domingo fue dar una tercera mano a la pieza porque la maldita pintura verde solo hacia que el lindo amarillo fuese verde claro... cuando termine pinte los guardapolvos rosados y el marco de la puerta también...
Todo abría sido de maravilla de no ser por el hecho de que había dormido menos de ocho de horas (eso me pone de mal humor) y había dormido mal (mal humor) y con frió (mas mal humor)
Por lo cual el domingo, un día terrible, termino con tener mi cama en su lugar y tener una pieza nueva pero con un humor de perros...
Afortunadamente el lunes fue diferente, dormí excelente y disfrute mi nueva pieza, a la una fui a buscar a mi padre a su trabajo para ir a almorzar comida china y me fui a mi casa con dolor de guata de tanto comer.
Una vez en casa, hechada en mi cama y con el computador en mi cama me puse a ver fotos hasta llegar a un dibujo de esos lindos que encuentras en google. y tras mirar y analizar y pensar y pensar en la imagen me vino un atacaso artístico y me puse a pintar...
Fue así como finalice el día pintando un lindo retrato semi abstracto y q me dejo mas que satisfecha.
Ahora mi mama se fue al gimnasio y me da cosa que se venga a la casa sola de noche, sobre tomando en cuenta por donde hay que pasar para llegar a mi casa, asi que convenceré a mi papa para que me acompañe a ir a buscarla, claro q el no quiere,,, le da paja.

Tengo miedo de luchar tengo miedo de ser golpeado y perder, Pero tengo mas miedo de sobrevivir como un invalido que de morir en la lucha... oigo el aullido del viento, oigo el miedo dentro de mi

Es así como se ve el amor a mis ojos: como un péndulo que va y vuelve, como los brazos que te sueltan y te vuelven a tomar y sin embargo, a pesar de la pasión que los mueve, las llagas en tu piel son como acido a tu alma.
El amor verdadero, el amor único seria aquel que te toma y no te deja escapar, aquel que en vez de quemarte con la pasión solo busca entibiarte y moldearte para ser uno. El amor único llegaría a ser aquel que te derrite y hace feliz sin preverlo ni buscarlo, aquel que instintivamente remueve todas las células de tu ser y las conecta con las tuyas con solo una mirada.

El vacío de un amor casi pendular y casi verdadero es irónicamente placentero, pasa a ser algo así como un dolor que te acostumbraste a tener y que su ausencia hace que te duela al respirar la libertad de su carencia. Es un dolor abrumador e inexistente que solo te atormenta.

La mayoría de la gente podría decir que no hay nada más triste que toparse con muchos amores pendulares, y vivir como un acróbata volando en trapecios con clavos esperando encontrarse con el soporte que sane tus heridas; pero yo digo que no hay nada mas triste que temerle al amor y a los amores pendulares, que temerle a la pasión y ardor, que sentir que nada valga la pena como para tener que sufrir nuevamente, que odiar al amor por dejarte invalida a amar.
Tengo que saber asumir mi condición, sentirse así, incapaz de volver a amar solo por temor logra que tenga mayor conciencia de mi condición de mujer y al mismo tiempo de la fémina a medias que soy al sentirme discapacitada al amor.